Автор текста: психолог Юля Качанова.
Редактор: Евгения Гармс.
Чтение статьи займет 14-15 минут.
У каждой женщины с диагнозом эндометриоз есть эмоциональная боль. Но проявляется и ощущается она у всех по-разному. Невозможно дать один универсальный совет, как с этой болью справляться. Мы постарались собрать здесь самые частые вопросы, переживания и мысли, которые возникают в голове женщины с эндометриозом. Наша цель – объяснить, как с этим может помочь психолог, и почему так важно обращаться за помощью к специалисту или в группу поддержки. Сначала скажем: все эти вопросы нормальны. Если какие-то из них для тебя актуальны – с тобой все ОК! Не бывает вопросов более или менее значимых, все твои переживания про болезнь одинаково важны! Про это можно и нужно говорить с близкими людьми и психологом. Давай расшатаем молчание и начнем этот разговор прямо сейчас? Ты можешь замечать у себя подобные мысли: Я думаю, что я «бракованная» и неполноценная женщина. Мне сложно проявлять заботу, принятие и любовь к себе даже на бытовом уровне. Я ненавижу свое тело за то, что оно болеет. Мне стыдно говорить о боли и болезни. Иногда я сама сомневаюсь, что у меня действительно настолько болит живот, ведь близкие мне не верят. Я чувствую несправедливость! Мне кажется, что лучше никогда не станет… Женщины с эндометриозом часто сталкиваются с физической болью. Живот болит нестерпимо! Мы знаем, это нелегко переживать. И часто именно поэтому женщины игнорируют боль эмоциональную. Но в отличие от физической боли, которую действительно трудно лечить, с эмоциональной болью можно работать! Даже если ты не можешь прямо сейчас глобально повлиять на динамику болезни и выздоровление, ты можешь бороться с эмоциональной болью! Давай договоримся разделять физиологическую составляющую болезни и психосоматическую. Мы не сторонники ортодоксальной психосоматики, и «все болезни от нервов» – это не наш лозунг. Да, стресс влияет на иммунную систему. Да, существует определенный перечень психосоматических заболеваний, признанных мировым медицинским сообществом. Но далеко не всегда основной причиной проблемы является эмоциональный процесс. Поэтому мы придерживаемся комплексного подхода. Дуэт хорошего врача и хорошего психолога может давать хорошие результаты. Если у тебя есть врач, но нет психолога, можно подумать в эту сторону. Но надеяться только на психолога и не лечить заболевание – нельзя! Выше мы привели основные эмоциональные боли и страхи женщины с эндометриозом. Все они объединены одним убеждением: причина во мне, со мной что-то не так! Но нет никаких доказательств того, что болезни даются женщине за что-то. Нет прямой связи между болезнью и тем, какой ты человек. Это так не работает! Одна и та же болезнь у разных женщин будет протекать по-разному, это индивидуальный процесс. И подходить к нему лучше в формате личной терапии. Но мы обозначим те моменты, которые, на взгляд наших специалистов, являются общими. Кажется, что боль никогда не закончится. Она такая сильная, что может убить. Здесь важно понять, что боль – это только часть, и она тебя не определяет. Она перестает тебя определять в тот момент, когда ты эту боль очень осознанно и со всей ответственностью заметила, признала и обозначила ее границы. Это моя боль, мой диагноз, но это не вся я. Я гораздо больше, чем эта болезнь! Эту фразу можно повторять как мантру. И постепенно формировать внутри такую позицию, что болезнь – это не центр твоей жизни. Ты ≠ болезнь. Ты гораздо больше. Лучшим укреплением этой позиции будет бережное отношение к себе. Да, бережное и внимательное отношение к себе не всегда легко и просто. Но это навык, и его можно тренировать. Все твои чувства и переживания имеют значение. Ты имеешь право на уважение твоих границ. Имеешь право просить о помощи и обращаться к хорошим врачам и психологам. Ты не одна. Ты можешь замечать у себя подобные мысли: Я не смогу сделать партнера счастливым. Сейчас я не чувствую любви и влечения, только страх из-за болезни. Не хочу заниматься сексом из-за хронических болей. Не хочу говорить на эту тему, потому что думаю, что он меня не поймет. Мне страшно, что я могу остаться одна… Я думаю, что заводить новые отношения нет смысла, так как я никогда не смогу дать партнеру той полноценности, которую он заслуживает… Вступая в брак или в отношения, мы произносим клятву «в болезни и здравии», обещаем всегда и везде быть вместе. Но при возникновении реальной болезни мы порой чувствуем себя одиноко, даже если рядом есть партнер. Жить с болезнью непросто и тому, у кого диагноз, и тому, кто рядом. Важно понять, что внешние проявления близкого человека не всегда отражают его внутренние процессы. Часто партнер не знает, как выразить эмоции, как с ними справиться. А мы, вместо того чтобы спросить, предпочитают фантазировать и додумывать. Многие страхи, которые мы привели выше, связаны исключительно с нашей фантазией. И если партнер в реальности не говорит подобных фраз («ты неполноценная»; «уйду, если не родишь» и т.д.), то с этими домыслами в голове можно поработать. Переживать эмоциональную и физическую боль легче, если есть поддержка именно в той форме, в какой тебе необходимо. Чтобы увеличить вероятность такой поддержки, нужно: Нужно самой понимать, какой хочется поддержки. А для этого позадавать себе вопросы: И в соответствии с ответами составить конкретную инструкцию. Прописать слова и действия, которых ждешь от близкого. Например: ходить со мной к врачу, обнимать, оставлять одну, не оставлять одну, разговаривать, молчать, приносить чай. Нужна инструкция. Умению договариваться можно научиться. В отношениях участвуют трое: я, ты и мы. И болезнь лежит на каждой из этих территорий. Ты переживаешь болезнь так, он переживает по-другому, а на территории «мы» вы можете друг другу помочь. Как? Выстроить максимально прозрачный и честный диалог. Для примера вот две формулы конструктивного диалога: И дальше послушать партнера, узнать, что он чувствует, как на самом деле думает. Через такой диалог можно понять границы партнера, что он готов давать, а чего не даст никогда, где тебе справляться самой, а где просить поддержки. А затем дать время. Себе, ему и вам двоим. Если человек никогда чего-то не делал или не говорил, то ему понадобится время, чтобы новая привычка вошла в жизнь. Если партнер откликается, старается услышать и понять – это здорово. Если партнер сопротивляется, обесценивает и оскорбляет – это повод задуматься: а тот ли это партнер, который сейчас тебе нужен. Ты можешь замечать у себя подобные мысли: Мама говорит, что боль – это нормально для женщины. Родные, друзья, коллеги постоянно спрашивают, когда будут дети. Мне страшно, что люди отвернутся от меня. Когда у меня адски болит живот, я вру на работе, что отравилась, потому что женские боли – это стыдно. Я часто плачу, когда я одна, но не показываю эмоции другим… Эндометриоз часто провоцирует чувство одиночества, но ты не одна. Вокруг тебя есть люди, к которым ты что-то чувствуешь, которые влияют на тебя, высказывают свое мнение. И ты так или иначе выстраиваешь с ними отношения. Чтобы общение с этими людьми происходило благоприятным для тебя образом, важно разобраться в вопросе личных границ, узнать их и укрепить. И прежде, чем уходить в молчание, агрессию или обиду, нужно понять: а где эти границы проходят именно у тебя. Нужно спросить себя: как я хочу общаться? Чем я хочу делиться с миром? В этом вопросе нам близка позиция одного из основоположников гештальт-терапии, психотерапевта Фредерика Перлза: «Я – это я. Ты – это ты. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я делаю свое дело, ты делаешь свое. Если нам удалось встретиться, то это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь». Это означает, что необходимо выяснить: каким образом, как глубоко ты хочешь общаться с другими людьми. Кого ты можешь и хочешь подпустить близко, а от кого надо защищаться. Люди разные, и у каждого свое мнение о болезни и боли. Реакция людей не имеет к тебе никакого отношения. Реакция людей – это про них самих, про то, как они были воспитаны, как привыкли думать и чувствовать. А ты – это ты. Полезно будет уйти от собирательных образов, таких как: «Все меня осудят. Все говорят, что я достала. Все говорят, что женщины периодически болеют». Нужно разобраться: а «все» – это кто? Скорее всего, это конкретный человек. А так ли важно для тебя его мнение? Ты имеешь полное право не хотеть обсуждать диагноз, не отвечать на расспросы и не выслушивать советы. Для качественной коммуникации здорово научиться говорить о своих чувствах. Вот примерные формулы для общения с разными людьми. С близким кругом: С дальним кругом: Иногда любопытных людей останавливают прямолинейные ответы, они заставляют их чувствовать себя неловко. И эта реакция снова про них, а не про тебя. У нас есть сообщество в телеграм, где можно посетить группы поддержки с психологом онлайн.
Как психолог может помочь при эндометриозе?
Часть 1. Я и мой эндометриоз.
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС:
Позволять чувствам быть и проживать их любым подходящим способом. Если ярость, то бить тарелки, кричать в голос. Если бессилие, то просить о помощи и поддержке. Если горько, то плакать.
Не подвергать чувства оценке: хорошо-плохо, достаточно-недостаточно, реально-нереально. Если ты это чувствуешь, значит, это реально.
Поискать потребности здесь и сейчас. Спросить себя: «А чего я хочу?» И попробовать отойти от глобальных желаний, которые сразу приходят на ум. Если внимательно на них посмотреть, то не все они окажутся истинными. Иногда под ними скрываются глубинные потребности, которые могут быть реализованы здесь и сейчас, в отличие от первоначальных глобальных. Например, не «Хочу, чтобы болезнь исчезла», а: «Хочу уменьшить боль». Не «Хочу быть мамой», а: «Хочу любви и принятия меня как важного и нужного человека». Не «Хочу чувствовать себя полноценной женщиной», а: «Хочу укрепить свое право быть собой». С этим уже можно работать. Прямо сейчас ты можешь укреплять право быть собой, можешь просить близких о поддержке. И с болью можно что-то делать, даже если заболевание полностью не уходит.
Часть 2. Я и мой партнер.
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС:
Пробовать, учиться разговаривать с партнером честно и открыто.
Объяснять свои чувства с помощью формулы «Когда ты то-то – я то-то».
Давать партнеру инструкцию, какая именно нужна поддержка. Для этого можно использовать формулы: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты… Я была бы тебе благодарна, если бы ты...».
Часть 3. Я и окружающий мир.
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС:
Присвоить себе право самостоятельно решать, как и с кем говорить о своей болезни.
Ранжировать окружающих людей по степени близости. Определиться, кто из них близок, с кем хочется сохранять и укреплять отношения. И посмотреть, повлияет ли болезнь на положение человека в этом ранге. Останутся ли люди из первого круга близости такими же близкими с учетом болезни.
Дальше определиться с теми, с кем отношения теплые, но без особой близости. И с теми, кто присутствует в твоем пространстве, но ты не считаешь их близкими, не дорожишь их мнением.
Подумать и понять, как ты хочешь общаться с каждой из этих категорий. Кого-то посвящать в свои переживания и просить поддержки, с кем-то обсуждать только медицинские вопросы, а кому-то и вовсе запретить давать советы.
Заполнить анкету и вступить в сообщество.